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斷腸聲里憶往昔——深切緬懷親愛的母親

2021-01-19 18:17:59 來源:臨汾新聞網(wǎng)   瀏覽次數(shù):

斷腸聲里憶往昔

——深切緬懷親愛的母親

憶母迢迢隔青天,,點點滴滴慈容顏。

慈竹晚萱空有影,,相思相望不相見,。

滿紙思念夢凄切,不堪棖觸苦別離,。

天涯一去無消息,,終日癡癡長相憶,。

  老母一人去,坐覺平陽空,。整整一年了,,我經(jīng)常出現(xiàn)幻覺——母親還活著,我的母親還活著,,一定還能見著她,,她那么依賴我,不可能再見不著她,,說不定哪一天還能見著,。我在心里千遍萬遍地呼喚——媽,媽,,我想您,,我強烈地想您,我要您回來,,好好地陪您,,陪您去好多好多的地方,聽見了嗎?媽,,您聽見我撕心裂肺的哭喊了嗎?媽,,我有話要對您說,您懂我,,您最懂我,。我有太多太多的哀傷無處安放,只有放聲大哭作為安放,。媽,,媽,媽……無論我怎樣哭喊,,我那生死相依的老媽真的不見了,,真的見不著了。我的生命也仿佛癱瘓了,,恍恍惚惚,,覺得自個也碎掉了,靈魂一片空寂,,短期內(nèi)無法撿回自己,。即使重新上路,很多重要的無形的東西也已離去,,一些光影已永遠失蹤,。我必須必須接受這個事實——母親永別了。我的人生線條和母親的人生線條交叉點已經(jīng)過去,我們此生不再有機會相遇,。你想叫聲媽,,你想再吃媽做的一頓飯,你想再和媽打一個電話,,都不可能了,,永遠永遠不可能了。原來,,人生的聚散,是有定額有期程的,。我好后悔呀,,蹉跎了那么多的歲月,沒有好好地陪陪媽,。為此我付出的代價一直是和自己較勁對峙,,一直不放過自己。

  母親于去年臘月初八辭世,。母親的去世將我的生命逼迫到一個無助的境地,,無論我每天干什么想什么,都會被引到母親那里,,母親的影子整天出現(xiàn)在我的腦海里,。無論我把回憶轉向哪里,都會迎頭碰上母親,。那歲月深處的記憶全是母親,,那熟悉的身影一次一次走進我的夢里,走進我失神的恍惚里,,使我一直隱隱感覺到,,母親的靈魂活在我的身上,成了我的構件,、肺腑和器官,。和母親有關的一切緩緩流入了我的身體。那靈魂時刻在回應我,,在跟我溝通,。那靈魂一直沒有離開我,一直隱沒在我的生命里,,呼應著我的魂牽夢繞,。

  在無盡的空間穹蒼中,在深邃的時間巨流里,,我和父親的交會只有短短的27年,,和母親的交會也是短短57年就結束了,就這樣徹底徹底結束了。我好不甘心啊!到處尋覓,,以為還能尋到,,還能看到她熟悉的身影聽到她叫我的聲音。我失神地注視著虛空,,我想老媽在那虛空里。媽,,媽……我對著虛空喊,,希望我的聲音能觸及到老媽的神識,希望能得到一絲回應,。一切一切都是惘然,,以往的一切喜怒哀樂都無法復原,唯有思念永恒,。

  有母親在,,心里是安定的。失去母親就失去了根,。從此,,沒有人再關心我的學習和寫作,沒有人再催促我趕緊寫,,再出一本書……媽沒了,,再寫也沒意義了。即使寫,,也是為了尋找心里慰藉,。

  誰能懂我心里的悲戚與孤寂啊?那是一種比哀愁更凄慘的東西——一種遙遠的記憶,一種在心里蕩來蕩去無垠的浪潮,。未曾哭過長夜的人,,不足以語人生。母親的離去把我的心掏空了,。一年來,,憂傷把我俘虜了,動不動就淚流滿面,,仿佛從四面八方,,從世界深處,悲痛洶涌而來,,把我淹沒,,把我卷走了。我到無人的角落去哭,,用我整個的身體全部的生命來哭,,我除了哭,沒有別的能讓我肆意地發(fā)泄,甚至哭,,也不能讓我發(fā)泄,。這是怎樣的傷痛啊?都說眼淚是悲哀的解藥,我怎么解不了啊?

  春殘,,花落,,人杳。母親走了,,走向安息,,走向永恒。她對我的囑托已浸透在我57年的生命里,。她和父親徹底團聚了,滿肚子的苦水終于可以和父親訴說了,。可我猶如一個失去重心的人,,突然從母親的世界里滑脫了,。我和妹妹弟弟像沒有線的風箏,像飄在海上的一葉孤舟忽然失去掌舵的人,,在人海里任意漂泊,沒有方向了,。星期天也不用再急急忙忙找媽看媽了,。

  母親身體本來一向很好,雖然已84歲,,但走路來比我還快,有著旺盛的生命力,。離衰老還很遙遠,。2019年“5.1”期間我還帶她去了浮山東陳村游覽,怎么5月底就感覺吞咽食物不順暢?6月4日拉母親到市人民醫(yī)院拍片子,,醫(yī)生悄悄對我說不太好,懷疑是食道癌,。那一刻我仿佛掉到深淵里,,被命運打蒙了。不斷地問老天爺,,為什么為什么?直到今天我一直在尋找是什么原因讓她得了這個病,。我猜想了好多好多,其中包括我對她的頂撞,。

  從2019年6月4日那一天起,,我的生活就被徹底打亂了。不斷地陪母親到省人民醫(yī)院,、市人民醫(yī)院住院,、出院??倦?,手術插胃管,西醫(yī),,中醫(yī),,西藥,中藥……想盡了辦法,,拼盡了全力,,但死亡的陰影一直跟隨著母親。我們在和死神的拉鋸戰(zhàn)中徹底敗了,。2019年農(nóng)歷臘月初八下午四時半母親撒手人寰,,撇下了她的兒女們,靈魂孤獨遠行,。我怔怔地望著沒有了生命氣息的母親,,血液也仿佛凝固不流動了。那種驚悸,、顫動,、茫然無措已讓我的心魂游離到體外了,根本不知道哭,,也哭不出來了,。

  如今愁望雙親照,魂夢欲教何處覓?

  在病魔面前,,在生死面前,,再偉大的人都只能俯首稱臣,。母親走了,,這下我應該解脫了,不用天天祈禱,,不用承受死亡步步緊逼一點一點侵蝕母親的那種煎熬了,。我和妹妹弟弟不用再輪流24小時守護了。從此以后我不用再牽掛什么再媽長媽短了,,我能睡完整的覺了,??梢惶煲惶煊窒萑肓硪环N煎熬,寢食難安,,徹夜難眠,。家里每個角落都有母親的身影——她在我面前忙這忙那,在我耳邊說著話,,仿佛就是上一秒的事情,,可下一秒她就不在了,而且再也不會回來了,。一年來,,我依然無法適應沒有母親的日子。我不敢去弟弟家,,不忍看母親的臥室,,不愿意回憶母親病重以后的時日??杉娭另硜淼幕貞浹蜎]著我,。在省人民醫(yī)院烤電后母親能吃能睡,我對主治醫(yī)生充滿了感激,,覺得母親的生命還有很長的未來,。從太原回來不久,就開始咳嗽,,又住院,,以為輸輸液咳嗽就好了,。我太天真了,,是咳嗽要了母親的命。是咳嗽導致母親食道與氣管有漏,,無法吃飯無法喝水,,最后靠輸營養(yǎng)液維持生命。沒辦法,,又上省人民醫(yī)院做胃部引管手術,,好不容易食物能打進胃里了,以為母親有救了,,可殘酷的現(xiàn)實是母親身體一天不如一天,,嗓音也嘶啞了,耳朵緊貼著她的臉,,也聽不清母親在說什么……我的心在滴血,,母親正在被死亡吞噬。

  生病以后,,母親曾兩次跟我說她不怕死,,她的壽衣幾年前就已縫制好了,,讓我看我一直沒敢看,直到臨終那一天才打開包袱……聰慧的母親呀,,您為自己一針一線量身縫制的壽衣,,從里到外,一件一件合身,、華美,,色彩、款式無可挑剔,。媽,,您生不逢時,浪費了自己的聰明能干,。

  失去母親后,,所有的一切都變成了回憶。那些歲月的支點都和母親緊緊地聯(lián)系在一起,。本來早已忘卻的陳年舊事,,全都又回來了。一年來,,我的日子過得有點兒脫離了正常的時間感,。我需要與過去與母親在一起的日子做個徹底了斷。我需要過另一種沒有母親的生活,。有母親和沒有母親絕對是兩種生活,。我需要拯救自己,需要把那顆難以撫慰的心從“我的牢房”中拽出來,。我需要療傷需要接受——死亡是生命的一部分,,是需要經(jīng)歷的現(xiàn)實。

  原來,,生命沒有柵欄,。原來,我們根本無法掌控自己,,生命無常,,我們的整個生命事實上都在自己的掌控之外。每天思緒圍繞著母親飄來飄去,,為了解脫一遍一遍去聽葉曼講解的《西藏生死書》,,去抄《心經(jīng)》《金剛金》;一遍一遍地去聽杰奎琳.杜普雷的大提琴曲《纏綿往事》《殤》,去聽川井憲次的《孤獨的巡禮》,,去聽小提琴《天堂》,,那凄婉的傾訴和傷感的旋律會鎖住你的記憶,浸透你的血液,,哀慟時讓你不能自拔,。那音符仿佛把你帶到世界的盡頭,,能聽到海的哭泣。杰奎琳.杜普雷僅僅活了42歲就告別了這個世界,,但她用生命演奏的古典樂曲成為永遠的絕響,。

  那不朽的旋律撫慰著我的情緒,緩解著我無法抵御的思念,。我每天徒然地與自己較量著,,對宇宙對生命做一些長久的冥想,常常陷入自我思緒及長篇內(nèi)心獨白獨處時的靜默,。我知道,,駐扎在我身體里面的那顆心需要修復,需要禪悟,,需要安頓,。身體是心的延伸,身體是心與外界的橋梁,。心的傷痛會觸及身體的傷痛,。我必須調(diào)節(jié)好自己,否則我的身體會垮掉,。床頭柜上擺放著楊絳的《我們仨》,,齊邦媛的《巨流河》,龍應臺的《目送》《天長地久——給美君的信》,,張潔的《世界上最疼我的那個人去了》,。張潔說,當一個人在五十多歲的時候成為孤兒,,要比在四歲的時候成為孤兒苦多了,。真的苦不堪言。

  父母留給我太多的記憶遺產(chǎn),。那些記憶在時光流轉中參差交錯,,斑駁重疊,。生活并非一個人的經(jīng)歷,,而是他的記憶?;貞涍^去的生活,,無異于再活一次。我不斷地敲響回憶之門,,就是想重溫過去,,回到那段時光里,回到記憶重現(xiàn)的日子重活一次,??墒?,怎么可能,一切一切都已成為泡影,。

  都說時間會讓記憶褪色,,但有些記憶永遠不會褪色,只能被封存,。30多年了,,關于父親遭受的那場劫難在我記憶里像石碑一樣雕刻著,每每想起,,無法抑制的眼淚會把自己浸透,,沒有人能救贖我。

  自從父親于1990年農(nóng)歷十月十七日去世后,,我的生命列車車廂里就載著母親,、小妹、小弟不斷顛簸著往前跑,。我有著頑強的生命力,,不知疲憊不知累,不斷地和命運抗爭,,全力保護著他們,。我在《向誰訴說》書里對父親有承諾,要照顧好母親照顧好妹妹弟弟,。我失言了,。我沒有照顧好母親。在我57歲這一站母親從我的生命列車車廂里下車了,,消失在云端,,讓我茫然若失,幾乎沒有力氣往前跑了,。母親承受的苦和委屈成為我今生最深的痛,。每每想起淚如泉涌,心中涕淚幾難收,。

  母親的離去,,在我心里留下一大塊缺口,難以縫合,,難以彌補,。在我父親這個家族序列里,母親很重要很重要,。父親英年早逝,,母親為這個家族承載了很多很多。她漂亮,、聰慧,、干練,、堅強,在我眼里,,許多同齡人是難以與我母親相比的,。她的主治醫(yī)生對我說,你媽真有氣質(zhì),,年輕時是個大美人,。

  我根本沒想到母親會在我57歲這一年徹底消失。我好羨慕那些父母健在的人,,他們?yōu)槟銚踔劳?。父母在,“死亡”這個字眼還不會切近你刺痛你,,一旦父母的死亡逼近你,,那種刺痛讓你無處躲藏,一個一個的過去全洶涌著回來了,,原本那些早已消散在迷霧中的情景,,沿著記憶的河流化成了時間的碎片,并且以光的速度來回閃現(xiàn),,而且,,隨著情感的河流重新編排記憶密碼,沒有順序沒有日期,,只是一些不斷閃現(xiàn)的往事,。這條回憶的路沒有盡頭。

  以往我忙忙碌碌的那些事,,與生命何干?與靈魂何干?母親生病以后的那段生命時光,,給了我太多太多生命的徹悟。我們每個人都是在慢慢地朝死亡走近,。我不敢從生命的盡頭朝我俯視,。我要從命運的掌心里多討回余下的時光。我不能想,,也不敢想,,那么多我熟悉的人一個一個消失了,冰冷的時間之河把我思念的生命沉到水底,,茫茫而去,,站在這時間河邊,,令我滲透骨髓地體悟到生命對于死亡無可抗拒地屈從,。

  一直想和記憶做個妥協(xié),但妥協(xié)不了,。我的腦液,、腦纖維都用于追思和回憶了,,沒完沒了的回憶。有時候出了神,,恍惚感到母親會推門進來找我,,要跟我說什么?;貞泚砹擞肿吡?,或者說我又回到回憶中,時空就在我眼前錯亂了,,年輕的母親,,年老的母親,畫面疊著畫面,,回憶連著回憶……一個人的飄逝就像落葉,,沒有了養(yǎng)分,很快就凋零回歸泥土,。母親回歸泥土,,長眠于地下,與千年黃土相伴,,永遠退出了時間,,那兒沒有人生,只有睡眠,。

  死對生原來會構成那么大的威脅,。曾經(jīng)存在的,如今不存在了,。我只能依靠記憶追溯那些存在,。我知道,所有的一切都深深地,、靜謐地沉睡在我體內(nèi),。我的視覺里留著母親一個一個具體的形貌,我的聽覺里存留著母親全部的聲音,,我的嗅覺中有著母親揮之不去的氣味,。母親健在時那種習以為常的日子在我的生活中被徹底卷走了,剩下的就是過沒有媽的日子,。

  《大宗師》里說:“死生,,命也,其有夜晝之常,。天也,,人之所不得與,皆物之情也?!钡?,但愿是這樣的,生死有命,,富貴在天,。

  媽,臘月初八是您一周年忌辰,,女兒寫了這些文字來祭奠,,愿您和我爸在那個世界里一切安好。

愛你們的女兒 胡麗麗

2020年臘月初八


  校對 張晶

     

責任編輯: 吉政

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